我想转学。 (第1/1页)

    老年痴呆。

    我对这个病的浅显了解，仅止于电杆和街道墙上斑驳的寻人启事，七八十岁的老人照片印在上面，黑白的，仿若不详的遗像，照片下几行字注明名字某某某，是寻人者的父亲或母亲，老人于某年某月某日某时某分在某地走失。最后落款寻人者的姓名和联系方式。

    以前看到只会事不关己的一掠而过，如今我开始想象，以后我也许会成为大街小巷粘贴寻人启事的其中一个。先是报警，失踪人口登记，然后举着一张照片，挨家挨户敲门，问有没有看到这么一个人，照片上的人眼神呆滞，像是灵魂早已不存在躯壳里。

    即便如此想象，我无法切身体会他们的焦急，即使预料到前路阻碍重重的将来，目前的感觉，也只是有股郁气堵在心口。

    阿Q精神的想，幸好不是什么绝症，已经是自己众多设想中最出乎意料，但也是最好的结果了。

    如果那时老高已经病得记不起自己家在哪，那么我得把家的地址和我联系方式的缝在他的每一件衣服上。可能未来他都不会用筷子了，那我得一勺一勺的把米饭喂进他嘴里。

    很难想象他会变成那副模样。

    但现在，老高还是个生活能自理的中老年人。

    不对，不太能自理了，他的时间是紊乱的，病症初期的症状已经在他身上彰显，他开始记不清身上的衣服穿了几天，记不清今天有没有出门，即使过会儿能记起来，所有日常活动在他面前变得吃力。对了，他有时还辨认不出时钟时针分针的指向。像病变的松树，先是针叶枯黄，然后是掉落，外皮更加萎缩，裂开，整棵树枯萎，轻轻一撬就能连根拔起。

    谁也不能确定这个疾病是一天一天的累积加重，还是在某天猝不及防地恶化。

    人身安全，家里的厨房门加装了一道锁，我不在家的时间那道门就锁上。

    每到放学，我便以最快速度骑着车离开，半路买好两人份快餐，回到家匆匆忙忙的开饭。

    我开始变得忙碌而思绪游离，我并没有信心照料好我的父亲，偶尔我会质疑是否该完成学业？这个念头只是一闪而过

    “我想转学。”某天吃完饭我突然这么宣布道。

    “咋回事，”老高逗弄狗的手停住，起身坐会餐椅，在我对面，问道，“好端端的转啥学？被人欺负了？”

    “不是。”我否认，“就感觉……四中离家更近些。”

    “你才是老年痴呆吧儿子？”老高道，“嫌远就去住校，周末再回来，谁家孩子像你这么匆匆忙忙的，你爸我还能挺几年，年纪轻轻少cao心了。”

    我皱着眉，心想我哪里放得下心住校。

    “下学期，你就高考，你要高考了。”他收拾碗筷，一边收拾一边念叨，“最关键一年，你去四中那破烂学校？”

    什么高考，他真的糊涂了，下学期我才升高三。

    “我来。”我截住他的动作，抢过一堆碗筷，“四中哪破了？你别胡说八道了爸。”

    “跟重点中学一比确实破。”老高理所当然，“别再有这个念头了，知道你担心我，但我自个儿身体，我自个儿有数，天天吃药控制着，还不到最糟的时候。”

    转学到念头不了了之，忙碌rou眼可见的。

    不用司谚催促我都能第一时间完成作业，当然，他现在都自顾不暇了，高三的压力随着高考日期的推进逐日递增。

    他们班教室后门黑板每日更新的高考距离日期逐日递减。

    这种倒计时我向来觉得晦气，跟死亡倒计时一样。

    与此同时，我开始思索，对未来感到迷茫，还伴有一丝不知名的恐慌。

    这股恐慌来自对未来生活的未知。

    不可否认的是，老高的病情还是打断了我对未来的朦胧设想。

    此刻的未来，在我眼里的变得既清晰又朦胧。

    我们永远无法肯定预测未来走向，我一直以为我会按部就班的毕业，考上大学或考上某职业学院，学一门技能，我没有梦想，和大多数目标不清晰的同龄人一样，被父母老师推着赶往下一个终点和起点。

    此刻在背后推动我的人早已力不从心。

    这也许就是我对未来感到恐惧的原因。

    脚下的路不再变得踏实而平坦，未知的迷雾笼罩我和我的家庭。

    我仿佛在一瞬间结束无忧无虑的少年生涯。

    不可否认，老高长达两年来对我的隐瞒的做法是正确的，因为即使知道病情，我对此也束手无策。