第二十一章 (第2/2页)

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    最后是腿间……那里早已失去了“属于人类”的紧致与界限。

    我用手指小心翼翼地清洗着那红肿外翻的褶皱，将那些深埋在T内的、不知属于哪只山羊的陈年残留一点点抠挖出来。

    随着W垢的褪去，我看着水中那个倒影——皮肤重新变得白皙光洁，但气质却完全变了。

    洗g净后的我，不再像个落难的受害者，反而更像是一个准备好迎接下一轮使用的、崭新的祭品。

    “它们……真的在照顾我？”我轻声自语，声音在空旷的谷仓中轻轻回荡。

    我抬头，望着那只一直守在门边的山羊。它见我洗完了，便缓缓走近，低头在我Sh漉漉的肩头蹭了蹭。那Sh润的鼻尖带着淡淡的青草味和一GU属于雄X的熟悉气息，让我竟不自觉地扬起了嘴角。

    我从浑浊的水中站起身来，任由水珠沿着恢复光洁的皮肤一滴滴滑落。那只山羊又蹭了蹭我的小腿，像是在表示认可，又像是在无声地安抚。

    一种从未有过的依赖感涌上心头。我忍不住伸出手，ch11u0着身T抱住了它粗糙的脖颈，将脸深深埋进它温暖的颈窝里。

    “谢谢你……”我的声音很轻，却是从心底发出的。

    “你们真的……b人类更好。”

    至少，你们的11u0而直接，你们的奖赏真实而温热。这里没有谎言，只有付出与回报。

    而这样的“待遇”，并非只有这一次。

    在随后的日子里，这成了一种默契的惯例。每隔三五天，当我的身T再次积满了厚厚的TYe、汗水和尘土，变得不堪入目时，那个nV人就会再次提着热水出现。

    它们不会让我一直脏下去，也不会让我彻底g净。它们把我维持在一种“时刻准备好被使用，但又被JiNg心维护”的状态。

    这种间歇X的清洁，成了我枯燥地狱里唯一的期待，也成了它们给予我这种“顺从母兽”的特权。

    时间一天天流逝，我的内心也在这片无声的支配与奖赏下，慢慢软化，直至坍塌。

    起初，我告诉自己——这只是为了活下去。

    可随着日升月落，我心里清楚，不只是这样。

    最初的抗拒与羞耻早已不复存在，取而代之的，是一种说不清道不明的依赖。

    我开始察觉到，自己不知何时已经不再害怕这些山羊，甚至在某种程度上，开始期待它们的到来。

    每天清晨，当第一缕yAn光透过谷仓缝隙洒在我身上时，我的心跳都会不由自主地加快。我会下意识地睁开眼，调整好跪姿，寻找它们的身影——那一刻，连空气中浮动的尘埃都在提醒我：它们快来了，快乐也快来了。

    在这寂静的深夜，我抚m0着自己愈发敏感的身T，不得不承认，雅婷是对的。

    和它们交配……真的太舒服了。

    这种快感不是人类的温柔，也不是Ai人间的缠绵，而是一种更原始、更直接、如同风暴般的征服。每一次粗暴的进入，每一次不知疲倦的填充，都像是在撕裂我作为“人”的尊严，却又用那种极致的生理快感，将我SiSi地钉在地上，让我沉溺其中，无法自拔。

    刘晓宇，如果你再不出现，如果你还要继续维持你那犹豫不决的软弱……那么，看一眼现在的我吧。

    你的妻子，也许真的就要永远属于这些山羊了。

    看着它们在我怀里安睡的样子，我开始怀疑——你是否还配得上我现在这副样子。

    随着日子的推移，我的身T早已完全习惯了它们的进入。甚至不只是交配时，连平日里，当它们围拢到我身边时，我也会下意识地坐下，顺从地分开双腿，任由它们粗糙的舌头在我身上游走，或是低头我那一对日渐饱胀的。

    尽管我知道，里面暂时还没有真正的r汁，但因为连日来不间断的吮x1和刺激，它们已经不再像从前那样平坦，而是呈现出一种病态的、充血般的红肿与丰满。

    那个吮x1的动作，已经变成了一种神圣而诡异的仪式——

    那是我的赎罪，也是它们对我忠诚的肯定。

    我甚至开始享受那种被渴求、被需要的感觉。仿佛这具正在发生异变的身T，终于在人类社会之外，找到了存在的意义。

    既然无法做你的妻子，既然没能做成保护meimei的jiejie，那么至少……我可以成为它们依赖的、唯一的、永远不会离开的容器。

    每当它们像寻求安慰的幼崽一样围在我身边，争抢着我不自然挺立的rT0u用力吮x1时，我总会下意识地用手托着它们长角的头，指尖顺着它们粗y的毛发抚m0过去。

    那一刻，我的嘴角甚至会浮现出一丝慈Ai而安慰的笑。

    我在心里一次又一次地催眠自己：这没什么，这只是取悦它们的一种方式，是为了让我能继续活下去。

    可事实是，我已经对这种“被依赖”上瘾了。

    那份被触碰的温度、那种被争抢的错觉，让我忘记了羞耻，也忘记了自己曾是谁。甚至有时候，当rT0u被它们粗糙的舌苔T1aN舐得发y、发烫，甚至传来阵阵涨N般的幻痛时，我会主动跪下，轻轻把它们的脑袋按在x口，像是在哄一只孩子入睡，嘴里哼着不成调的曲子。

    我感觉到自己的x腔里，涌动着一GU陌生的、因为被需要而产生的暖流。

    那一刻，我的内心竟有一种诡异的平静，仿佛这一切都理所当然。我正在履行一项神圣的——虽然是畸形的——义务。

    我清楚地知道，这一切早已超出了所谓“生存”或“屈辱”的范畴。

    那种最初作为人的耻感早就消失了，取而代之的是一种模糊的安稳感。我甚至无法确定，那究竟是屈服后的麻木，还是某种更深层的、跨越了物种的依恋。

    屈辱与痛苦渐渐失去了界限，而我，也早已在这日复一日的交配与喂养中，失去了最后的尊严与反抗的力量。

    我已从刘晓宇的妻子，彻底沉沦为这群山羊的、被驯化的“母亲”。