发烧那几天宝贝对不起(依赖与恨) (第1/1页)

    第六天晚上，我发烧了恨到骨子里，却又依赖得要命

    凌晨两点，我开始发冷，牙齿打颤，冷得把整条被子都裹到头上。

    他一秒惊醒，把我从被窝里捞出来，摸到我额头烫得吓人，脸色瞬间就变了。

    “cao……”

    他低骂一句，声音都在抖。

    他把我抱在怀里，用酒精给我擦身体。

    冰凉的酒精擦过锁骨、腋下、腰侧……擦到大腿根时，他手明显僵住，停了好几秒，才继续往下。

    我烧得迷迷糊糊，却还是能感觉到他指尖在发抖。

    我恨他，恨他把我弄成现在这样虚弱。

    可当他把我重新裹进被子，把我抱在胸前，用他guntang的胸膛给我取暖时，

    我又忍不住把脸往他怀里拱，像只找到热源的猫。

    半夜我烧到39.8℃，开始说胡话。

    我哭着骂他：“袁朗你王八蛋……凭什么关着我……”

    骂着骂着又揪住他衣服：“别走……我冷……你别走……”

    他一直抱着我，额头抵着我，声音哑得不成样子：“老子在，老子哪儿也不去。”

    天快亮时，我退烧了，迷迷糊糊睁眼，第一句话是：“袁朗……我渴……”

    他立刻把吸管杯送到我嘴边，喂我喝水，手还是抖的。

    我喝完又睡过去，梦里却死死抓着他衣角。

    恨他，却又怕他不在。

    这种矛盾像火一样烧我，比高烧还难受。

    袁朗坐在床边，盯着她烧得通红的脸，额头渗出的汗珠一滴滴滑进被子里。

    他没睡，一夜没睡。

    酒精瓶空了，体温计扔在床头柜上，指针停在38.7℃。

    他看着她蜷缩的身体，呼吸浅浅的，像只受伤的小兽。

    那一刻，记忆像潮水一样涌上来。

    他想起之前那些夜晚。

    想起他把她按在床上，扯掉衣服，直接捅进去的时候。

    她下面总是湿得一塌糊涂，像洪水泛滥，滑得他每次顶进去都发出一声闷响。

    她哭着求饶，他却咬着她耳朵，低声骂：“真sao，这么湿，老子还没怎么弄你就流水了。”

    他想起自己毫不留情的抽插，一下一下往死里撞，像要把她钉碎。

    想起他玩弄她，用手指抠、用舌头舔、用牙齿咬，把她最敏感的地方玩得肿起来，又红又亮。

    她高潮得喷了他一身，他还笑：“看你这逼，sao得都咬人了，老子cao不够。”

    那些画面现在一帧帧回放，像把刀子往他自己心口捅。

    五味杂陈。

    老子他妈怎么就那么狠？

    怎么就没想过对她温柔点？

    她出轨，老子气得想杀了她，想杀了那个小白脸。

    可老子已经把那王八蛋腿打残了，扔进医院躺着起不来。

    为什么还要折磨她？

    为什么要让她哭成这样，哭到嗓子哑，哭到下面肿得合不拢？

    老子以为那样就叫报复，就叫占有。

    现在看着她烧得迷迷糊糊，还在梦里叫老子名字，老子突然就不气了。

    不气她出轨，不气她偷人。

    老子只气自己，为什么没早点停手？

    老子想和她回到从前。

    回到恋爱的那些日子。

    老子从边境线回来，她扑进老子怀里，笑得眼睛弯弯：“袁朗，你回来了！”

    老子抱着她转圈，亲她额头，轻声哄：“宝贝，老子想死你了。”

    那时候老子cao她，也温柔得像怕碰碎瓷器。

    前戏做足，吻遍全身，等她湿透了才进去，一下一下慢而深。

    事后抱着她洗澡，给她揉肩，讲老A的笑话逗她开心。

    老子想回那种日子。

    想她笑，想她撒娇，想她一看见老子就腿软，不是怕，是想。

    想她一辈子都黏着老子，离不开老子。

    可老子知道，回不去了。

    老子亲手焊死了那扇门，亲手把她关进笼子。

    老子把她逼到拿命赌，老子把她逼到恨老子恨到骨子里。

    现在就算老子把门打开，她也不会走。

    不是不想走，是走不动了。

    老子毁了她。

    也毁了自己。

    他低头，亲了亲她烧红的额头，声音哑得不成样子：

    “宝贝……对不起……”

    眼泪终于没忍住，掉在她头发上，一滴，又一滴。

    老子这辈子，第一次为一个女人哭。

    也最后一次。

    因为老子知道，从今往后，老子只会宠她。

    宠到她忘了这段日子。

    宠到她再也离不开老子。

    就算回不去，老子也要给她一个新的开始。

    第九天，嘴唇终于不裂了恨意淡了一点，依赖却更深了

    早上，他蹲在我面前，拿指腹轻轻碰我下唇。

    “还疼吗？”

    我下意识想躲，可躲到一半又停住。

    嘴唇不裂了，结的痂也掉了，颜色终于有点血色。

    我盯着他看，眼泪突然就掉下来。

    不是因为疼，是因为这几天他一直这样蹲着给我擦药、喂水、量体温，

    蹲得膝盖发红也不吭声。

    我恨他把我逼到要用命反抗，

    可我又依赖他把我从死亡线上拉回来。

    这种又恨又依的感觉像毒，流遍全身。

    我没回答“疼不疼”，只是突然伸手，揪住他衣领，把额头抵在他肩上。

    声音小得几乎听不见：“……我喝水了。”

    “我今天喝了三杯。”

    他整个人僵了一瞬，然后手臂慢慢收紧，把我抱了个满怀。

    我听见他胸腔里闷闷地“嗯”了一声，像松了一口攥了很久的气。

    我埋在他怀里，眼泪又掉，却不再是恨的眼泪。

    而是依赖到骨子里的、连我自己都恶心的、止不住的眼泪。

    我恨他。

    可我更恨自己，

    明明恨得要死，却在他抱我的时候，

    连一秒都不想离开。

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