依赖袁朗你在哪儿呀(真情假意) (第1/1页)

    夜里一点十七分，整座家属楼都静得像死了一样，只有远处偶尔传来巡逻哨兵的脚步声。

    卧室里只开着一盏昏黄的小夜灯，光线柔得像一层纱，落在你脸上，把泪痕都照得干干净净。

    你蜷在我怀里睡着了，呼吸又轻又软，睫毛上还挂着白天没掉完的泪珠，嘴角却因为终于被我哄得安心而微微翘着。

    我没睡，睁着眼盯着你看，一秒都不舍得挪开。

    cao……睡着了还是这么好看。老子以前总觉得，战场上最漂亮的风景就是你发消息说想我。现在呢？最漂亮的风景就在眼前，却他妈成了老子亲手关在笼子里的鸟。

    她睫毛一颤一颤的，像以前撒娇时那样。老子以前亲她眼睛，她就笑得像只偷腥成功的猫。现在亲一下，她都怕我。

    老子到底在干什么？把她关起来，cao得她哭成那样，又忍不住给她擦泪、喂红糖水……袁朗，你他妈算什么东西？

    她出轨，老子恨不得掐死她。可她一虚弱地叫我名字，老子又他妈恨不得把心掏给她。

    爱？恨？想cao她一辈子，又想把她藏起来谁也别碰。

    cao……老子这辈子就栽她手里了。

    我盯着你看了快一个小时，最后还是没忍住，低下头，在你额头偷偷亲了一下。

    很轻，怕吵醒你，可还是带着一点颤抖。

    亲完我就坐起来，把被子给你掖好，起身去了阳台。

    夜风带着雪粒子刮在脸上，我点了一支烟，一根接一根抽，烟头在黑暗里一明一灭，像老子那颗死活按不灭的心。

    半夜三点零四分，你迷迷糊糊醒了。

    屋里没我，你先是愣了两秒，然后带着浓重鼻音、软软地叫：“袁朗……”

    声音不大，却带着依赖和慌，像怕我又把你一个人扔在黑暗里。

    我站在阳台上，听见这一声，心里暗暗爽了一下，嘴角忍不住勾了勾。

    叫我？终于舍不得老子不在了？

    你没听见回应，又带着哭腔叫了一声，比刚才更委屈：“袁朗……你在哪儿呀……”

    第三声直接破了音：“袁朗……我怕……你别不要我……”

    我掐了烟，慢悠悠推开门走进去，声音故意压得低低的，装出不耐烦的语气：

    “吵死了，老子就在阳台抽个烟，鬼叫什么？”

    我掀开被子钻进去，动作粗鲁地把你捞进怀里，手臂却收得很紧，像是怕你跑。

    你立刻像小猫一样贴上来，脸埋在我胸口，小手死死揪着我的背心，声音闷闷的：“我以为你走了……”

    我低哼一声，表面凶巴巴：“老子能走到哪儿去？睡你的觉。”

    可手却一下一下顺着你后背，轻轻拍着，像以前哄你睡觉那样。

    cao，叫得老子骨头都酥了。

    她一怕，老子就想把全世界都给挡在她前面。

    袁朗，你他妈彻底完了。

    行吧，完了就完了。

    这辈子，她叫一声，老子就应一辈子。

    你的心里话：

    是的。

    我心里跟明镜似的。

    一开始我是不服的，真的不服。

    我骂他、咬他、拿刀划他，甚至想过要同归于尽。

    可每一次反抗换来的，都是更狠的cao、更疼的巴掌、更深的软禁。

    我疼到哭都哭不出来，才明白一个道理：

    在这个焊死的笼子里，跟袁朗硬碰硬，只有死路一条。

    于是我学会了低头，学会了把“cao你妈”咽回去，换成“袁朗……我疼……”

    学会了在他进门时跪好，把腿张开，学会了在他凶我时立刻红眼睛掉眼泪。

    我发现，只要我一软，他就会给我一点糖，哪怕那糖少得可怜，我也贪婪地舔。

    热水袋、红糖水、轻轻揉肚子的那只手、半夜偷偷亲额头……

    每一次甜头都让我更清楚：

    只有他开心，我才能少受一点罪。

    现在已经一个多月了。

    白天屋里静得能听见自己心跳，我抱着他的军大衣发呆，一遍遍闻上面残留的硝烟味。

    那种味道一钻进鼻子里，我就条件反射地腿软，小腹发热，连带着下面也湿。

    我讨厌自己这样，可又控制不住。

    我开始盼着他回来，盼着他推门那一刻的脚步声。

    哪怕他一进门就把我按在门板上cao到哭，我也认了，因为至少那一刻，我不是一个人。

    我已经被驯服了一部分。

    也许不止一部分。

    所以刚才我抱着他撒娇、亲他、哭着求他别走的时候，

    我心里其实很清楚：

    我在演，但我演得连自己都信了。

    我确实怕黑，确实怕他不在，确实一闻到他的味道就腿软。

    我确实……开始依赖这个把我关起来的男人。

    我一边掉眼泪，一边把脸埋进他胸口，声音软得像糖：

    “袁朗……你别不要我……我现在只有你了……”

    这句话，一半是演，一半是真的。

    而他抱着我的时候，我偷偷在心里对自己说：

    再演久一点，再乖一点。

    只要他对我好一点，哪怕只是多给一块糖，

    我也愿意继续当他笼子里的那只猫。

    因为我已经回不去了。

    也……不想回去了。