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    「是不是要生了……」我弱弱的问了句，身T有些虚，只想着赶快去医院啊……

    「对呀，这下可不妙了，还没到可以生的时候啊！」mama有些着急的说，语句急促，而爸爸的车速也明显变得更快速了些。

    「可是……感觉一直有水流出来……是不是羊水破了？怎麽办！」我也有些慌，毕竟从来没有经历过这种事，每每听起mama说都觉得好像不过是那样，很痛也不知道怎麽个痛法，就是知道是个灾难，那时候还事不关己。

    现在呢？现在什麽都不同了。

    「要赶快才行。」mama冷静下来，转而用肃静的口吻慎重其事，让我感到如临大敌，不知道我熬不熬得过……

    下腹部也开始出现疼痛，一阵一阵的，有听过是阵痛，收缩使我冷汗直冒，根本是惶然失措。

    我好像得剖腹产。

    现在不到３７周，算是早产，但医生说延迟不得了，只能赶快生产，不然羊水破了太久宝宝会胎Si腹中。

    我好怕。

    一大堆程序什麽，剃毛啊，灌肠等等的我都乖巧的配合了，护士也都说我很勇敢，我只能微微的一笑，那些虚伪我做不来。

    隔天，醒来，视线从一片黑慢慢裂开一丝缝隙，医院的光透了进来，独有的药与乾净消毒水味阵阵传入鼻腔，不好闻，却感到舒适自在。

    发现我睡了蛮久了，才惊觉昨晚那些事蹟，下半身被麻醉了，但麻醉退了之後那些痛楚就慢慢袭来，现在还是有些不适，疲惫并未因为睡了安稳的一觉而全数恢复。

    原来这麽快就过了？

    mama在旁边，笑笑的说：「醒啦？」

    「宝宝怎麽了？」我有些焦急的问，睁大了眼问着mama，她垂眸，叹了口气：「他在保温箱，还好，就是轻了点。」

    「那样……没问题吗？男的还是nV的？」我担忧的问道，mama笑笑弯着眼角的说：「nV的，很可Ai呢，有想要取什麽名字吗？」

    「希望他能平安就好……」我嘴里喃喃道，mama疑惑，没听清楚：「什麽？」

    我摇摇头，「我想和冷风一起讨论。」心情上其实不是很好的，有些郁闷，不仅仅是因为刚经历一场人生大事，更像是为小孩感到忧愁。

    为什麽他是早产？为什麽他不能有更健康一点的身T？我有些自责。

    要是一开始，我们没有犯下年少轻狂的错误，那她就不用忍受这种痛苦了……

    但是，这样好像又扼杀了她看见曙光的权利。

    我该怎麽办？感觉前方路迢迢，学测考差失常还有紧接而来指考的压力，一想到只能疾首蹙頞。

    那小宝宝的童年，会不会被我一并舍弃了？

    我能有时间献给她吗？我只希望参与她的一切，她的第一次说话，第一次站立，第一次上学，第一次……好多好多的第一次，我都想亲眼见证。

    但我能吗？

    如果可以，我想要她有一个无忧无虑的童年，也许偶尔在附近跑跑，或是玩个玩具，能有个人念睡前故事给她听，然後希望那人是我，这样就够了。

    我好希望我可以。

    我真的不奢求什麽，只要你，只要冷风，只要一个平凡人该有的人生，一个平凡人该有的幸福。

    这样就够了。

    我真的也不是那麽坚强，能承受多灾苦难，我真的也不是那麽厉害，能应付所有事情。

    我只是一个nV孩，同样的在青春里旁徨无助。

    mama买东西去了，我望着房间的墙壁，闭上双眼许愿：希望她能健康的长大，有个美好的童年，很多知心好友，也许初恋受了伤，不要紧，我希望她能找到自己的幸福，专属的。然後课业顺遂，别被人讨厌，长得很漂亮，有很多男生追……长大後，能找到一个很好的工作，是她的兴趣，也是专长，求得餐餐温饱，衣食无虞，不求养我，只要她顾好自己就很好了……

    做父母的只要知道小孩是幸福的，那就足够了。

    绝对不要像我一样。

    我希望她可以别遭人背叛，别感受到世间险恶，只要安心的活着就够了。

    知道了真的不会b较能勇敢的面对，只会对於一切感到恶心，憎恨。

    一个名字y生生的兀然浮现在我的脑海中：冷幸洁。

    我希望她能幸福，也能永远如纸一般纯洁，做一朵莲花，出淤泥而不染，愿她能在世风日下的社会里求得一丝安宁平静。

    小洁，可以答应mama吗？

    跟我一起祈祷爸爸来好吗？

    他会来的，一定。

    我相信你，冷风。