二 (第5/5页)

视物种间的不同，真实简单、全心全意，所以要与他人交往……

    “首先要跟狗学习！”

    我们只要四目相对，就知道对方在想什么，我也可以在她面前肆无忌惮的讲述我的歪理。我们都觉得我们和世上其他的任何一对情侣不一样，而我们会一直相敬如宾，举案齐眉，永远都不会吵架。我告诉她我的梦想就是开一家古风民宿，可终究没有时间和JiNg力。她闪烁着眼眸，亲切地说：“我养你就好了呀！”我望着她的双眼，从未想过有一个nV孩会对我说出这样的一句话，尽管这句话更像是一句玩笑话，我从来没有怀疑过这句话的真实X，所以第二天我就递交了辞职信。这很奇怪，因为她说的话有大概百分之九十都是玩笑话。不管怎样，从那时候起，她不知不觉中就成了我的后盾，也许我就是从那时候起Ai上她的。

    yAn光普照，凉风徐徐，我们在草地上照了一张全家福，两个人，两只狗。如今这张相片还贴在我的冰箱门上，我想尽管后来有那么多的不如意，在这一刻，她脸上的这一副笑容应该是真的。是啊，我们曾经那么快乐，是什么改变了我们呢？我在回忆中漫游，第二天晚上也没有睡着，我有一旦有事情想不通，就会一直钻牛角尖的陋习。我知道，不是在之后，就是当她在那个群里说出了第一句话的时候就Ai上她的。

    玛丽莲梦露说过：“你无法接受我差的一面,就不配拥有我最好的一面。”很难相信面对这样一个几乎完美的伴侣，仅仅过了短暂的一段时光，我便开始厌倦了。再有趣的nV人也无法撼动我无尽的yUwaNg。我知道我依旧喜欢她，我的喜欢是真心的，我对她的讨厌也同样真心，当我每一个讨厌的瞬间掩盖了喜欢的瞬间的时候，我就很难再记起当初喜欢的感觉了。童话故事总是以“王子与公主从此幸福快乐地生活在一起”为结尾，可没有人告诉我们，生活在一起之后的故事才是真正的难题。

    我翻然醒悟了！是我，改变这一切的是我，我这个败类、智障、人渣、sE情狂、造粪机，我一定是这世上最糟糕的男友，没有之一。我就像一只摄魂怪，一点一点的剥夺掉她的能量。此时此刻，她很有可能正在另一个丑陋nV人的怀里SHeNY1N、扭曲、享受着快乐或是痛苦，就像那些被我安慰过的有夫之妇一样，她根本无从选择地被我b入堕落的深渊。是我的Ai人啊，你现在正在被谁的手指进入你的T内，而我此时只能在这，什么也做不了。我开始相信神灵的可能X，这就是上天对我的报应吗？

    出轨，是一种Y1NgdAng、肮脏、超脱常识、不落窠臼的yUwaNg，那是一种越害怕被人发现，偷情的时候就越刺激的那种感觉。你会在背叛与Aiyu、痛苦与享乐的漩涡中越陷越深，不可自拔。而我此时才知道，不仅出轨能产生Ai情，被出轨竟然也能产生Ai情，或者说，激发Ai情。

    原谅我无论如何回忆，都无法想起是从何时起，我对她失去了兴趣，也忘了她从何时起对我再不抱希望。从各方面来看，她依旧是几乎完美的伴侣，我痛恨网络时代使得我们满屏都是美nV，万恶的岛国片提高了我们的阈值，可现实生活中并非如此。在楼下的街道上转一圈我能轻易地找出几百个丑nV，却很难找到一个美nV。就像我之前所说，再完美的Ai人都敌不过新鲜感。我越来越冷淡，单调的一种生命已经不足以激起我的想象，她的rUfanG、T0NgbU、膝盖、脚趾、腋毛等等我都无b熟悉，我会拿她跟岛国片里的nVy0u相b较，然后兴趣缺缺。我往往什么都不想做，面对她的要求，只说道：想要的话，x1y了自己爬上来。而她每次都会照办。他对我而言是物，不是灵活的生命。

    我本人高大秀气，再加上头脑灵活，这使我自视甚高。更糟糕的，是我的诚实，我从不刻意掩饰自己内心的想法，这种品德就像纳粹打着拯救人类的招牌屠杀其种族一样可恶。她对我言听计从，受尽委屈，事业上的失败也使我心力交瘁，民宿的生意断断续续，时好时坏，我把原因归结为南方Sh热的天气，又开始描绘我异想天开的宏伟计划，生意越是惨淡，我的计划越是宏大，却让她承包了大部分家务。我无心寻花问柳，也不想跟她过一辈子了。她想要上岸，可我又从逻辑上否定了结婚这种契约。我的逻辑很严谨，她无法反驳。但即便如此，我依然连看都不想看她一眼，虽然她谈吐风趣，想象力丰富，可即便是学富五车，上知天文下知地理又如何呢？她的外貌不是我可以一见钟情的类型，我是个身高控、腿控，她的骨骼还有点粗大。尽管美nV一般都很肤浅，人们总是轻易可以原谅拥有美丽皮r0U的人，而一个再有趣的nV人被强J，如果她长得不够高，我甚至都不觉得那算是强J。是的，我就是这样想的。

    几年前在知乎上有一篇据说是历史上得到最多赞的回答，讲述了一个延命原理：应对时空扭曲的应对能力。说只要摆脱“熟悉区”，就能掌握对抗时空扭曲的本领，延长主观生命。但他并没有提及这种延长主观生命的超级方法：深陷Ai情并等待Ai人的出现。我说的是在三天三夜的胡思乱想后重新Ai上了你早已厌倦的伴侣，而你知道三天后你们一定会za。如果你有所了解，就知道我的这段经历有多真实和普遍。而这一切的源头大概都是因为她当时莫名其妙的哭泣。我知道现在说起来会觉得那时候我的做法不可理解，直接打个电话去问清楚不就行了吗？可那时候的我觉得：一来有些话面对面才能说得清楚，二来如果我打电话那一刻她们正在亲热的话，这会显得很打扰。我想着不过是再等个一两天，到时候问问，一切都清清楚楚了，可没想到第二天晚上我会又一次的失眠。每过一天，我将会b前一天承受多一倍的痛苦，当然，我也会多出一倍的Ai意。我想我在这三昼夜所经历的时间是以秒来计算的。我失眠而陷入回忆和思考，时钟变得很慢，无时无刻不在煎熬中度过，我像是在自我nVe待，沉浸在过去不可自拔，堕入了一个扭曲的时空。我祈祷时间过得快一点，生命有时候需要按快进键，如果可以再来一次，我会宁愿选择吃安眠药或者直接走出马路被车撞倒，也好过一个人在家胡思乱想。

    所以，当三天过去，她再一次出现在我面前时，我发现我已经完全Ai上她了。我记得她穿了一件浅蓝sE连衣裙，我从未发觉她穿这套衣服会如此光鲜动人，而她的发型也完好地衬托出了她的脸型，我就要跪在她的面前，像只丧家犬一样苦苦哀求她不要离去了。